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Kuscheln und Schmusen
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Wie habt ihr den 1. Besuch im SC erlebt? Berichte erwünscht!6
Ich möchte von unserem ersten Besuch in einem SC berichten.
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witziges

witziges
man bekommt so oft witziges und lustiges zugeschickt. ich möchte eine neue rubrik eröffnen, in der ihr das was, ihr in eurem postfach gefunden habt oder, was ihr auf eurem rechner sammelt veröffentlichen könnt.

gruß stefan

Eine Frau hatoft Besuch von ihrem Liebhaber
währendihr Mann auf der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn
im Kleiderschrank um zu beobachten,
was die beiden so machen. Auf einmal kommt
der Ehemann überraschend nach Hause. Vor
Schreck versteckt die Frau den Liebhaber
ebenfalls in diesem Schrank.

---

Der Sohn: Dunkel hier drin.

Der Mann flüstert: Stimmt

Der Sohn: Ich habe einen Fußball.

Der Mann: Schön für Dich.

Der Sohn: Willst Du den kaufen?

Der Mann: Nee, vielen Dank.

Der Sohn: Mein Vater ist draußen!

Der Mann: O.K. wie viel?

Der Sohn: 250,-- EURO

In den nächsten Wochen passiert es noch mal,
dass derSohn und der Liebhaber im gleichen
Schrank enden.

Der Sohn: Dunkel hier drinn.

Der Mann: flüstert – stimmt.

Der Sohn: Ich habe Turnschuhe!

Der Mann in Erinnerung, gedanklich seufzend:
Wie viel?

Der Sohn: 500,00 EURO

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem
Sohn: Nimm
Deine Fußballsachen und lass uns eine Runde
spielen.

Der Sohn: Geht nicht, habe alles verkauft!

Der Vater: Für wie viel?

Der Sohn: 750,00 EURO

Der Vater: Es ist unglaublich, wie Du Deine
Freunde
betrügst. Das ist viel mehr, als die Sachen
jemals
gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten
in die
Kirche bringen!

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche
zur Beichte,
setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt
die
Tür!

Der Sohn: Dunkel hier drin!

Der Pfarrer: Hör auf mit der Scheiße
Frauen rächen sich besser
Am ersten Tag packte sie alle Sachen in Kartons, Kisten und Koffer.

Am zweiten Tag hatte sie den Spediteur bestellt, der ihre Sachen abholte.

Am dritten Tag setzte sie sich zum letzten Mal bei Kerzenschein in ihrem herrlichen Salon, legte gute Musik auf und feierte allein ein kleines Fest mit einem Kilo Shrimps, einem Glas Kaviar und einer Flasche Champagner.

Als sie ihr Festessen beendet hatte, ging sie noch einmal durch alle Räume und verstecke jeweils ein halbes Shrimps, dass sie vorher in Kaviar getaucht hatte, in jede Öffnung der Gardinenstangen.

Dann säuberte sie noch die Küche und verließ das Haus.

Als ihr Ehemann mit seiner neuen Freundin zurückkehrte, hatten die beiden die ersten Tage viel Spaß miteinander.

Aber langsam fing das ganze Haus an übel zu riechen.

Sie versuchten alles, sie säuberten und lüfteten das ganze Haus.

Öffnungen wurden nach verendeten Insekten untersucht und die Teppiche wurden mit Dampf behandelt.

Duftspender wurden überall im Haus aufgehängt.

Insektenvernichter vergasten das ganze Haus und sie mussten sich für ein paar Tage eine andere Bleibe suchen.

Sie bezahlten sogar für das Auswechseln der neuen teuren Auslegware in allen Räumen.

A B E R N I C H T S H A L F !

Bekannte kamen nicht mehr auf Besuch.

Handwerker weigerten sich, in diesem Haus zu arbeiten.

Die Haushaltshilfe kündigte.

Endlich, als sie den Geruch nicht mehr ertragen konnten, entschlossen sie sich, umzuziehen.

Einen Monat später, nachdem sie sogar den Verkaufspreis für das Haus halbiert hatten, konnten sie noch keinen Käufer für ihr Haus finden.

Die Geschichte wurde stadtbekannt und die Makler weigerten sich, Telefonanrufe zu beantworten.

Letztlich mussten sie einen hohen Kredit aufnehmen, um sich eine neue Bleibe zu kaufen.

Eines Tages rief seine EX-Frau an und erkundigte sich, wie es ihm denn ginge?
Er erzählte ihr den Alptraum mit dem Hausverkauf.

Sie hörte ihm geduldig zu und sagte dann zu ihm, dass sie das Haus sehr vermissen würde und sich gerne mit ihm über die Scheidungskosten unterhalten und auf einiges verzichten würde, wenn sie dafür das Haus bekommen könnte.

Da er glaubte, dass seine EX-Frau keine Ahnung von dem Gestank im Haus hat, willigte er für ein zehntel des Kaufpreises ein, aber nur, wenn sie noch am gleichen Tag die Verträge unterzeichnen würde.

Sie war einverstanden und innerhalb einer Stunde hatte sein Notar die Verträge vorgelegt, welche beide unterschrieben.

Eine Woche später stand der Mann mit seiner Freundin händchenhaltend vor dem verkauften Haus und sie lächelten zufrieden, als sie zusahen, wie der Spediteur alle ihre Sachen einpackte um diese zu ihrem neuen Haus zu bringen.

Inklusive der Gardinenstangen!!!
Was sagt eine Frau, deren Mann im Zickzack durch den Garten rennt?

Nichts! Sie zielt und schießt weiter!
******hip Mann
110 Beiträge
Den finde ich gut....
Eine Geliebte, eine Frau in einer
dauerhaften
Beziehung und eine Ehefrau
chatten regelmäßig miteinander.
Während eines 'Gesprächs'
beschließen sie, ihre Männer zu
überraschen und ihr Liebesleben aufzupeppen.

Sie kaufen alle drei eine schwarze
Augenmaske, eine schwarze Ledercorsage
zum Schnüren, schwarze Netzstrümpfe und
schwarze Lackoverknee-Stiefel bei
Beate Uhse ein und verabreden sich für den
nächsten Termin.

Drei Wochen später ist es soweit, sie
chatten
erneut und berichten sich
ihre Erfahrungen.

Die Geliebte berichtet:
Ich habe mir das Outfit angezogen, darüber
nur einen Trenchcoat getragen,
die Maske in der Manteltasche, dann bin ich
in das Büro meines Geliebten,
habe die Maske aufgesetzt und den Mantel zu
Boden gleiten lassen.
Er hat mich wortlos und ebenso hemmungslos
auf dem Schreibtisch vernascht,
wir hatten atemberaubend guten Sex und
danach
hat er mir seine Kreditkarte
für eine Shopping-Tour überlassen!

Die Frau in der Langzeitbeziehung berichtet:
Mein Lebensgefährte kam abends nach Hause,
er
war total begeistert, wir
haben uns wundervoll geliebt in dieser Nacht
und bevor wir im Morgengrauen
Arm in Arm eingeschlafen sind, hat er mir
gesagt, wie sehr er mich liebt
und mir dann einen Heiratsantrag gemacht!

Darauf die Ehefrau:
Nimm den Antrag bloß nicht an! Ich habe die
Wohnung auf Hochglanz geputzt,
die Kinder zu meiner Mutter verfrachtet, das
Outfit angelegt und auf ihn
gewartet. Er kam heim, holte ein Bier aus
dem
Kühlschrank, schaltete den
Fernseher an und brüllte dabei über die
Schulter in die Küche:
Hey BATMAN, was gibt's zu Essen? . *haumichwech* *rotfl* *haumichwech*
NEU
Anfrage von Anwenderin an die Hotline:
Wenn ich einen Film auf meine Diskette speichern möchte, kommt die
Meldung, dass auf der Diskette nicht genügend Speicherplatz vorhanden ist.
Dann versuche ich mit Verknüpfung-speichern und dann ist Platz genug
und Film ist auf der Diskette.
Problem ist aber, wenn ich diesen Film auf der Diskette auf einem
anderen PC anschauen möchte.
Da kommt die Meldung: -nicht gefunden. Aber auf meinem PC funktioniert es.
Was kann es sein?

Antwort IT-Hotline:
Sehr geehrte Anwenderin,
in Ihre Handtasche passt Ihr Pelzmantel einfach nicht rein. Ein Zettel
mit Vermerk, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt, passt in Ihre
Handtasche rein. Also solange Sie diesen Zettel daheim lesen, finden
Sie Ihren Pelzmantel im Schrank.
Schwieriger wird es, wenn Sie Ihre Freundin besuchen und dort Ihren
Zettel lesen und erfahren, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt. In
dem Schrank von Ihrer Freundin können Sie suchen, so lange Sie wollen,
Ihren Pelzmantel finden Sie dort bestimmt nicht...
Noch eine Hilfe:
Handtasche = Diskette
Pelzmantel = Film
Zettel = Verknüpfung
Schrank = PC
Motten im Schrank = PC Virus
Nachbar im Schrank = Hacker
....alles klar?!
********1510 Mann
3 Beiträge
Mein Lieblingswitz
'Eine abgehalftere Hure hatte ewig keinen Sex mehr. Da kein Freier mehr anbeißt, überlegt sie sich eine Alternative:

Sie setzt einen Papagei auf ihre rechte Schulter und betritt eine verrauchte Kneipe voller Männer. Nachdem sie einmal quer durch die Kneipe gelaufen ist, ruft Sie laut: "Wer errät, was das für ein Tier ist, das auf meiner Schulter sitzt, der darf mich ficken."

Nach einer Zeit der Stille ruft ein Gast: "Ein Krokodil."

Die Antwort der Hure: "Na wollen wir es ausnahmsweise mal gelten lassen."
Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"
@ all
und hier noch was zum schmunzeln für die grossen! *smile*


Ein junger Mann beichtet dem Pfarrer, er habe gegeigt.

Das sei keine Sünde, meint der Pfarrer.

Ein zweiter Mann beichtet ebenfalls, er habe gegeigt. Und auch ein dritter und ein vierter.

Alle entlässt der Seelsorger ohne Busse.

Anschließend beichtet ein junges Mädchen: “Ich habe mich geigen lassen!”

Da stürmt der Seelsorger aus dem Beichtstuhl und brüllt: “Das ganze Streichorchester nochmals zurück zu mir!”
und bei uns ist es leider auch nicht anders….!
LET'S SEE IF I GOT THIS
CORRECT?
RE: 3 American Hikers Now In The NEWS
-------------------------------------------------------------------

IF YOU CROSS THE NORTH KOREAN BORDER
ILLEGALLY YOU GET 12 YEARS HARD LABOR.



IF YOU CROSS THE IRANIAN BORDER
ILLEGALLY YOU ARE DETAINED INDEFINITELY.



IF YOU CROSS THE AFGHAN BORDER
ILLEGALLY, YOU GET SHOT.



IF YOU CROSS THE SAUDI ARABIAN BORDER
ILLEGALLY YOU WILL BE JAILED.



IF YOU CROSS THE CHINESE BORDER
ILLEGALLY YOU MAY NEVER BE HEARD FROM AGAIN.



IF YOU CROSS THE VENEZUELAN BORDER ILLEGALLY YOU
WILL BE BRANDED A SPY AND YOUR FATE WILL BE SEALED.



IF YOU CROSS THE CUBAN BORDER ILLEGALLY
YOU WILL BE THROWN INTO POLITICAL PRISON TO ROT.



IF YOU CROSS THE U.S. BORDER ILLEGALLY YOU GET !
A JOB, A DRIVERS LICENSE,
SOCIAL SECURITY CARD, WELFARE,



FOOD STAMPS, CREDIT CARDS,
SUBSIDIZED RENT OR A LOAN TO BUY A HOUSE,



FREE EDUCATION, FREE HEALTH CARE,
A LOBBYIST IN WASHINGTON BILLIONS OF DOLLARS WORTH OF PUBLIC DOCUMENTS PRINTED IN YOUR LANGUAGE

THE RIGHT TO CARRY YOUR COUNTRY'S FLAG WHILE YOU
PROTEST THAT YOU DON'T GET ENOUGH RESPECT


AND, IN MANY INSTANCES, YOU CAN VOTE.

I JUST WANTED TO MAKE SURE I HAD A FIRM GRASP ON THE "SITUATION"!



ILLEGALLY is the word



PLEASE KEEP THIS GOING......FORWARD TO ALL OF YOUR FRIENDS & FAMILY

IT'S TIME TO WAKE UP AMERICA!
******_46 Frau
1.318 Beiträge
witzig?
Respekt, das ist ja ein Schenkelkloppa! *fiesgrins*
Oder so ........!
Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken. Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro". Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg. Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?" Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 Euro gegeben." Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute morgen zu mir in's Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."
Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage stellen darf. Papa antwortet: "Ja, natürlich, frage nur!" Der junge Mann fragt seinen Papa: "Papa, wie viele Sorten von Brüsten gibt es?" Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: "Ja, mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste: Mit 20 hat die Frau Brüste, die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön, aber ein wenig hängend. Nach 50 sind die Brüste wie Zwiebeln." "Zwiebeln?" "Ja, wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!" Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, und die Tochter fragt: "Darf ich eine persönliche Frage stellen? Mama, wie viele Sorten Penisse gibt es?" Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet: "Ja, meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen: Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum." "Weihnachtsbaum?" "Ja, tot von der Wurzel und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration."
******_46 Frau
1.318 Beiträge
*haumichwech*
"Ja, tot von der Wurzel und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration."
*lol* *haumichwech* *lol*
darf es noch ein wenig mehr sein ???
Bitte sehr - lachen tut gut - immer !!!

Ein Penner vögelt auf einem Friedhof eine Frau. Kommt ein anderer Penner vorbei und sagt: - "Ey, laß mich auch mal!" Meint der Erste: "Grab Dir selber eine aus!"
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Mann zur Frau: "Du, ich muss schnell zum Arzt, muss Proben von Urin, Kot und Sperma abgeben." Nach 10 Minuten ist er schon wieder da! "Das ging aber fix." meinte die Frau. "Naja, nachdem ich mich ausgezogen hab, hat der Doktor gemeint, ich solle einfach meine Unterhose da lassen!
UND HIER DIE LETZTEN 3 WITZE FÜR HEUTE
1.)
Kommt ein Mann zum Arzt. "Herr Doktor, ich hab da ein Problem, mir wurde im Falkland-Krieg das Glied weggeschossen. " Arzt "Nun ja, nicht so gut das alles, aber passen Sie mal auf, morgen früh soll hier im Zoo ein alter Elefant erschossen werden, da könnten Sie sich ein ordentliches Stück von seinem Rüssel verpflanzen lassen." Gesagt getan, bei der Nachuntersuchung 6 Wochen später: Arzt "Nun, wie klappt es mit dem Rüssel so...?? " Mann: " Prima Herr Doktor, ganz toll, wirklich - meine Frau ist ja auch so was von glücklich und zufrieden." Arzt " Na sehen Sie." Mann " Aber jetzt mal was anderes Herr Doktor, mir ist da am Sonntagmorgen was ganz merkwürdiges passiert. Also, ich komme nackt aus der Dusche, nur son Bademantel übergeworfen gehe ich durch die Küche, und als ich so am Frühstückstisch vorbeigehe, schnappt ER sich doch zwei Brötchen und schiebt mir die in den Arsch."
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
2.)
Bauer Erwin liest im örtlichen Bauernblatt, dass er durch Selbstbesamung seiner Schweine eine Menge Geld einsparen kann. "Könnte ich ja mal ausprobieren", denkt er sich, lädt alle Schweine in sein Auto und fährt in ein Waldstück wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort besteigt er alle Schweine nacheinander. Am nächsten Morgen um 4.00 Uhr steht er auf und geht in den Stall, denn, so der Bericht im Bauernblatt, wenn es geklappt hat, quieken alle Schweine um diese Uhrzeit. Bauer Erwin schleicht in den Stall, alle Schweine schlafen selig. Doch Bauer Erwin gibt sich nicht so leicht geschlagen. "Vielleicht war es nicht intensiv genug", denkt er sich, lädt am nächsten Tag wieder alle Schweine ins Auto und fährt in den Wald. Dieses Mal besorgt er es jedem Schwein zweimal und ist danach ziemlich erschöpft. Als er am nächsten Morgen wieder um 4.00 Uhr in den Stall schleicht schlafen die Schweine seelenruhig. "Okay, aller guten Dinge sind drei", denkt er sich am nächsten Tag, lädt die Schweine ins Auto und ... Diesmal macht er sich über jedes Schwein dreimal her und fährt danach völlig ermüdet zurück. Da er so erschöpft ist, verschläft er es, um 4.00 Uhr in den Stall zu gehen. Um 5.00 Uhr wird er dann aber doch von seiner Frau geweckt. "Erwin", flüstert sie, "die Schweine". "Was ist denn", fragt Bauer Erwin matt, "quieken sie endlich?" "Nein", sagt seine Frau, "sie sitzen im Auto und hupen."
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
3.)
3 Kumpels arbeiten auf der Baustelle. Eines Tages fällt Meier, einer der drei vom Gerüst und ist tot. Die beiden anderen überlegen, wie sie das seiner Frau sagen sollen. Schliesslich fällt dem einen ein: Schicken wir den Lehrjungen. Beide sind begeistert und schicken den Lehrling um die traurige Nachricht zu überbringen. Der kommt nach 2 Stunden mit einem Kasten Bier zurück. Die beiden: Du solltest doch Frau Meier vom Tod ihres Mannes berichten!! - Darauf er: Hab ich auch. Ich hab geläutet, sie hat aufgemacht und ich hab gesagt: Hallo Witwe Meier. Sie hat gesagt: Ich bin keine Witwe. Da hab ich gesagt: Wetten wir 'nen Kasten!
"Was ist denn", fragt Bauer Erwin matt, "quieken sie endlich?" "Nein", sagt seine Frau, "sie sitzen im Auto und hupen."

ich mach vor lachen gleich pipi in den schlüpper... *haumichwech* *haumichwech* *haumichwech*
******ue3 Mann
1.271 Beiträge
@smart_selection
*foto* net vergessen *zwinker*
@deepblue3
kommt gar nicht in die *tuete*! bist du aber versaut... *zwinker*
noch einen kleinen als Betthupferl
Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?" Sie entsetzt: "Bist Du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!!" Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!" Sie: "Nein, bitte. Kannst du Dir vorstellen, was passiert, wenn wir erwischt werden?" Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr!" Sie: "Nein und nochmals nein. Ich liebe Dich auch, aber ich kann´s einfach nicht!" Er: "Freilich kannst Du... Bitte..." Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn´s sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"
Die wundersame Heilung
Wir schreiben das Jahr 0030....... Maria weiss keinen Rat mehr. Jesus ist mit 30 Jahren immer noch Jungfrau. Darum bittet sie Maria Magdalena, das leichte Mädchen des Dorfes, ihren Sohn doch zum Mann zu machen. Das Treffen findet in einer Herberge statt.. Nach nur wenigen Minuten sieht Maria das Mädchen, sich die Seele aus dem Leib schreiend, aus dem Zimmer flüchten. Erstaunt eilte Maria zu Jesus und wollte wissen was denn passiert sei. Und Jesus erklärte: "Sie hat die Hand auf mein Knie gelegt, dann hab ich meine Hand auf ihr Knie gelegt, sie hat die Hand auf meinen Oberschenkel gelegt, dann hab ich meine Hand auf ihre Oberschenkel gelegt, sie hat die Hand zwischen meine Beine gelegt, dann hab ich meine Hand zwischen ihre Beine gelegt. Dann hab ich festgestellt dass sie amputiert ist. Und dann habe ich sie geheilt!
Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und geht in die Küche. Dort sitzt ihr Mann am Küchentisch. Vor einer Tasse Kaffe, in Gedanken versunken. Er nimmt einen großen Schluck und sie sieht, wie ihm eine Träne aus dem Auge rinnt. "Was ist los, Liebling?", fragt sie ihn. "Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst erst 16!", fragt er sie. "Aber natürlich", entgegnet sie. "Erinnerst du dich auch daran, wie uns dein Vater dabei erwischt hat, wie wir uns auf dem Rücksitz meines Wagens geliebt haben?", fragt er weiter. "Ja, das werde ich nie vergessen", meint sie. "Weißt du auch noch, wie er mir plötzlich sein Gewehr vor die Nase gehalten hat und gemeint hat‚ entweder du heiratest meine Tochter oder du gehst für 20 Jahre ins Gefängnis?" " Oh, ja", sagt sie. Er wischt eine weitere Träne von seiner Backe: "Weißt du … heute wäre ich entlassen worden!"
Ein todkranker Millionär liegt im Bett und röchelt seiner Frau ins Ohr: "Was soll nur aus dir werden, wenn ich sterbe?" Sie hält seine Hand, tätschelt seinen Kopf und sagt sanft: "Jetzt stirbst du erst mal - und dann sehen wir weiter."
Ein Mann möchte Mönch werden Er geht ins Kloster zum Klostervorsteher und bittet um Aufnahme. Der sagt, dass das gar kein Problem sei - er brauchte nur in einen Raum gehen, die Hosen runterlassen, ein Glas über seinen Schniedel stulpen und wenn dann der Klostervorsteher 10 nackte Mädchen vorbeigehen lässt, sollte das Glas nicht kaputt gehen.
Gesagt, getan. Doch als die 10 nackten Mädchen vorbei kommen, macht es PLING und das Glas ist kaputt. Der Klostervorsteher beruhigt ihn, er hatte noch zwei Chancen, soll nach Hause gehen, etwas üben und nächste Woche wieder kommen.
Nach einer Woche dasselbe Spiel: In den Raum, Hosen runter, Glas drüber, 10 nackte Mädchen, PLING. Der Mann geht gefrustet heim, übt ein bischen und kommt die darauffolgende Woche wieder. Dasselbe: In den Raum, Hosen runter, Glas drüber, 10 nackte Mädchen, PLING.
Nun sagt der Mann: "Das kann man ja nicht schaffen!" Darauf antwortet der Klostervorsteher: "Das kann man wohl schaffen". Er lässt alle Mönche reinkommen, alle die Kutte runter, alle ein Glas drüber, 10 nackte Mädchen laufen vorbei, und... NICHTS passiert.
Darauf der Mann: "Kruzifix, das gibt's nicht, leckt mich doch alle am Arsch!"

PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING
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